Witze
Witz des Tages
Ein Mönch und eine Nonne reiten zusammen auf einem Kamel durch die Wüste. Als sie den halben Weg geschafft hatten, brach das Kamel tot zusammen. Da sagte die Nonne, ich habe mir immer schon gewünscht, vor meinem Tod mal einen nackten Mann zu sehen. Der Mönch erfüllte ihr den Wunsch, worauf die Nonne fragte, was ist DAS denn da unten? Das ist ein Zauberstab, wenn ich den irgendwo reinstecke, entsteht neues Leben. Das ist toll, steck ihn doch in das Kamel, dann können wir weiter reiten.
Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe gewährt jeder einen Wunsch.
Die erste wünscht sich, dass sie 100 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt über den Fluss.
Die zweite wünscht sich, dass sie 1000 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floß und fährt über den Fluss.
Die dritte wünscht sich, daß sie 1 Mio. mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke.
Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. - Pling! - liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden - Pling! - geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Pling! - Schon sitzt er wieder im Büro.
Eine reiche Blondine mietete sich für einen Tag ein Stadion und lud lauter Blondinen ein, um zu beweisen, daß sie doch nicht so dumm, wie ihr Ruf sind. Ein Fernsehmoderator fragte zunächst eine Blondine, nennen Sie mir ein anderes Land, als Deutschland. Sie antwortete "Paris". Bedauernd riefen alle Blondinen auf der Tribüne: "Gib ihr noch eine Chance!" Na gut, wie viel ist 8 mal 3? Nach langem Überlegen sagte sie 16. Erneut ein Raunen mit der Bitte: "Gib ihr noch eine Chance!" Na gut, wie viel ist 2 mal 2? Nach 1 Minute überlegen sagte sie 4. Alle Blondinen riefen, "Gib ihr noch eine Chance!"
Kalle war im Urlaub in Brasilien.
Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef: "Wie war's denn in Brasilien?"
"Ach, da gibt es nur Fußballer und Nutten!"
Der Chef: "Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Klub spielt sie denn?"
Am Bankschalter, ich hätte gerne ein fünfstelligen Betrag abgehoben. Der Bänker: Welches Konto? Ach, mir egal.
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hat man einen 2. Aufschlag.
Ein Deutscher Vampir, ein Russischer Vampir und ein Englischer Vampir gehen in eine Bar. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit einem Schuß Blut drin. Der Russische einen Wodka ebenfalls mit einem Schuß Blut. Nur der Engländer begnügte sich mit einer Tasse heißem Wasser. Beide fragten ihn staunend: Kein Blut? Darauf holte der Engländer einen gebrauchten Tampon hervor und triumpfierte...IT'S TEA-TIME
Der kleine Sohn fragte seinen Vater, was das ist, was Mama in der Bluse hat. Darauf der Vater: Ja also das sind zwei Luftballone, wenn Mami mal stirbt, werden sie aufgeblasen und dann schwebt sie damit gen Himmel.
Drei Tage später rennt der kleine zu seinem Vater und berichtet aufgeregt: Komm schnell, Mami stirbt. Wie kommst Du denn darauf? Ich habe genau gesehen, wie der Briefträger Mamis Luftballons aufbläst und Mami sagte: "Oh Gott, oh Gott, ich komme!"
Vorstellungsgespräch einer Frau. Der neue Chef zu ihr: Sie wissen aber, dass Sie hier so viel leisten müssen, wie zwei Männer? Darauf die Frau: ach, ist das nur eine Halbtagsstelle?
Ein Ehepaar fährt die Strasse entlang und entdeckt ein offenbar krankes Stinktier und will es mitnehmen. Allerdings wissen sie noch nicht, wie sie es transportieren soll. Der Ehemann sagte, lege es einfach auf deinen Schoß, worauf die Frau meinte, "aber der Gestank". Ach, halte dem Tier einfach die Nase zu.
Hast du gehört, der Bundeskanzler will unsere Renten kürzen. Wenn ich später im Himmel bin, kann ich ihn ja mal fragen, warum er das getan hat. Da erwidert die Frau, der kommt doch nicht in den Himmel sondern in die Hölle. Na gut, sagte der Mann, dann kannst DU ihn ja fragen.
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen."Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
Ein Ehepaar hat zwei wunderschöne Töchter und hat jetzt einen potthässlichen Sohn bekommen. Darauf der Ehemann: Hast du mich etwa betrogen? Ehefrau: Nein, dieses Mal nicht.
Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau: Was turnt dich mehr an? Mein männlich, markantes Gesicht oder mein sexy, muskulöser Körper? Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: Dein Sinn für Humor!
Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte. Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
- Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
- Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
- Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
- Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?
- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
- Warum hat Tarzan keinen Bart?
- Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
- Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
- Gibt"s ein anderes Wort für Synonym?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
- Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
- Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
- Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
- Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
- Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
- Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
- Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
- Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist, woraus ist dann Baby-Öl?
- Warum ist "Abkürzung", so ein langes Wort?
- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen", in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
- Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
- Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
- Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
- Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
- Wenn die sogenannte "Black Box", eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
- Hast Du Dir jemals eine Welt ohne hypothetische Situationen vorgestellt?
Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.
Muhammad Alis lustige Sprüche
- Ich bin so schnell - vergangene Nacht habe ich das Licht in meinem Hotelzimmer ausgeschaltet und lag im Bett, bevor es dunkel war.
- Boxen ist, wenn viele Weiße dabei zusehen, wie sich zwei Schwarze gegenseitig verprügeln.
- Es ist nur ein Job. Gras wächst, Vögel fliegen, Wellen schlagen in den Sand. Ich verprügle andere Leute.
- Cassius Clay ist ein Sklavenname. Ich habe ihn mir nicht ausgesucht, und ich will ihn nicht.
- Es ist schwierig, bescheiden zu sein, wenn man so großartig ist wie ich.
- Superman braucht keinen Gurt." (Antwort auf die Aufforderung eines Flugbegleiters, sich anzuschnallen.)
- Ich habe George Foreman beim Schattenboxen beobachtet. Der Schatten hat gewonnen.
"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Gruß Nadia."Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir Leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest wieder zurück. Ciao Dirk."
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der selbe Mann vor der Tür und fragt erneut:"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zuhause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:"Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen". Weil ihre Männer nicht da sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es funktioniert:"Es hat 5 Stockwerke, gehen sie Eines um das Andere hoch, und wenn sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür, die anzeigt was da vorzufinden ist. Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent". .. Sie lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lovers, aber sie haben die Angewohnheit die Frauen zu mißhandeln." Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein.". Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu lesen: "Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell" Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut um zu beweisen, daß, was auch immer man macht, es unmöglich ist eine Frau zufriedenzustellen".
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Nur mal so am Rande erwähnt:Der Erfinder des Laufbandes starb im Alter von 54 Jahren!Der Erfinder der Gymnastik starb im Alter von 57 Jahren!Der Bodybuilding-Weltmeister starb im Alter von 41 Jahren!Der beste Fußballer der Welt, Maradona, starb im Alter von 60 Jahren!James Fuller Fixx wurde zugeschrieben, er habe dazu beigetragen, Amerikas Fitnessrevolution zu starten, indem er den Laufsport populär machte. Er starb beim Joggen im Alter von 52 Jahren an einem Herzinfarkt!ABER…Der Erfinder der Marke Nutella starb im Alter von 88 Jahren!Der Zigarettenhersteller Winston starb im Alter von 102 Jahren!Der Erfinder des Opiums starb im Alter von 116 Jahren bei einem Erdbeben!Der Erfinder von Hennessey Liquor starb im Alter von 98 Jahren!Der Kettenraucher Helmut Schmidt starb mit 96 Jahren!Johannes Heesters gab im hohen Alter von 108 Jahren das Rauchen auf, um noch eine Weile bei seiner geliebten Frau Simone Rethel zu bleiben und verstarb. Dumm gelaufen.Wie kamen die Ärzte zu dem Schluss, dass Bewegung das Leben verlängert?Das Kaninchen springt immer auf und ab, aber es lebt nur 2 Jahre und die Schildkröte, die überhaupt nicht trainiert, lebt 200 Jahre!Also ruhe Dich aus, entspanne Dich, bleib cool, iss, trink und genieße DEIN Leben! Denn Du hast nur dieses eine Leben!In diesem Sinne… PROST
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!"Lauter Idioten, lauter Idioten!"Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Ein Mann fährt die Landstrasse entlang und sieht plötzlich einen Frosch die Strasse überqueren. Er hält an, steigt aus und setzt ihn an den Strassenrand. Daraufhin sagt der Frosch zu ihm: Du hast mein Leben gerettet, dafür hast du einen Wunsch frei. Toll, ich wünsche mir, dass ich Sekt pinkeln kann. Schwupp, Wunsch erfüllt. Zuhause angekommen erzählte er es sofort seiner Frau. Sie holte auch gleich zwei Gläser. Nein, nein, meinte der Mann, ein Glas reicht, du kannst ja aus der Flasche trinken.
- Jeder 3. ist inzwischen genauso blöd, wie die anderen zwei.
- Der Kohleausstieg hat perfekt funktioniert, viele haben schon keine "Kohle" mehr.
- Freundliche Selbstbedienung gesucht.
- Ehestreit: guck' mich nicht in diesem Ton an!
- Rein optisch ist die Musik in Ordnung
- Schildkrötenunterfunktion
- Herpesversand
- Dildo Horn
- Arbeit adelt aber ich bleibe lieber bürgerlich.
- Veganer sterben nicht, sie verwelken!
- Französischer Atomstrom ist nicht so gut, er verstopft die Leitungen.
Lache nie über einen Polen auf einem Fahrrad! (Es könnte Deins sein!)
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab: "Und wie lange wirst Du diesmal bei uns bleiben?""So lange bis ich Euch auf die Nerven gehe!""Was? Nur so kurz?"
Die Stasi verhört einen Kirchgänger:"Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?""Ja.""Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?""Ja.""Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?""Sicher, wenn er dort hängen würde..."
Ein Hase und ein Bär rennen durch den Wald. Plötzlich treffen sie eine Fee und wie das halt bei Feen so üblich ist, hat jeder drei Wünsche frei.Der Bar fängt an und wünscht sich, dass der ganze Wald voller Bärinnen ist. Der Wunsch wird erfüllt. Der Hase wünscht sich ein Motorrad und promt steht es auch schon da.Als zweiten Wunsch möchte der Bär, dass die ganze Welt voll mit Bärinnen ist. Der Hase hätte gern einen Sturzhelm zu seinem Motorrad und bekommt den auch.Drittens möchte der Bär, dass es im ganzen Universum nur noch Bärinnen gibt und auch dieser Wunsch wird ihm gewährt. Der Hase zögert, überlegt und dann sagt er: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"
Durchsage kurz vor Weihnachten: Achtung, heute werden die Waagen um 5 KG zurückgestellt auf Weihnachtszeit.
Meine Freundin hat sich auf die inneren Oberschenkel eine Muschel tätowieren lassen. Wenn man da das Ohr dran hält, kann man das Meer riechen.
Partneranzeige: Suche intelligente Frau mit eigener Meinung, die so stark ist, sie für sich zu behalten.
Nach gutem Sex da soll man ruh'n oder es noch einmal tun!
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun. Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht!"
Ikea, im Keller des Grauens. Da, wo die Leute Bleistifte klauen.Vor mir einer, der hatte schon drei Hände voll.Ich sagte: HEY, willst du dir 'n Floß bauen?
Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand. Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte. "Der Engländer sagt:"Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte. "Der Deutsche sagt:"Ich heiße Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!" Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an."Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"Da sagt der Engländer:"OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."Sagt der Deutsche:"Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."
Morgens in der Universität, die Vorlesung läuft bereits seit geraumer Zeit, betritt ein Student verspätet den Hörsaal.Der Professor ist ziemlich ungehalten und fragt den Student:"Haben Sie gedient?"Darauf dieser:"Ja, warum?"Der Professor äußerst aufgebracht:"Was hätte dann Ihr Spieß deswegen zu Ihnen gesagt?""Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.Er lässt die Scheibe herunter und fragt:"Was ist los?""Terroristen haben unsere Außenministerin Annalena Baerbock entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, sonst werden sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen.""Aha", erwidert der Autofahrer."Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.""Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?""Etwa 5 Liter..."
Die kleine, vorlaute Swea erklärte ihrem Onkel: Mein Papa hat einen Penis. Das ist richtig, erwidert der Onkel. Meine Mama hat auch einen Penis. Das stimmt aber nicht, sagt der Onkel. Doch, in der Schublade.
Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: "Schreibkraft gesucht!"Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?"Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo."Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?"Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück."Ja, aber - eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachen - Kenntnissen!"Darauf der Hund: "Miau, Miau..."
Ein Mann hatte die Nase voll davon, jeden Tag 9 Stunden arbeiten zu gehen, während seine Frau immer schön zuhause bleiben konnte. Er wünschte sich so sehr, dass sie einmal erlebt, was er jeden Tag durchmachen muss. Da kam eine Fee durchs Fenster und sagte: „Du hast einen Wunsch frei. Was kann ich für dich tun?“ Er antwortete: „Ich wünsche mir, dass meine Frau und ich einen Tag die Körper tauschen!“ Am nächsten Tag wachte der Mann im Körper seiner Frau auf. Er stand auf, machte Frühstück, weckte die Kinder, legte ihnen Sachen raus, machte ihnen Stullenpakete, brachte sie in die Schule, hielt auf dem Rückweg bei der Bank und am Supermarkt, kam nachhause, machte die Wäsche und pflegte dann das Haushaltsbuch. Dann waren das Katzenklo und Staubsaugen dran und plötzlich war es schon 12 Uhr. Höchste Zeit, die Betten zu machen, die Küche zu wischen und den Müll rauszubringen. Denn gleich mussten die Kinder schon von der Schule abgeholt werden. Natürlich gab es auf der Rückfahrt Streit und Zank und die Nerven lagen blank. Zuhause aßen sie erstmal zu Mittag, dann mussten die Hausaufgaben gemacht werden. Eine gute Zeit für etwas Entspannung – beim Bügeln mit etwas Fernsehberieselung. Danach musste der Mann im Ehefrauenleib gleich mit dem Abendessen anfangen, denn es wurde abends immer eine anständige Mahlzeit erwartet. Kartoffeln schälen, Gemüse schneiden, Fleisch braten, hoffen, dass die Soße schmeckt. Das Aufräumen nach dem Essen musste erledigt werden, dann war es Zeit, die Kinder ins Bett zu bringen – nicht ohne Theater, versteht sich. Dann musste noch Liebe gemacht werden, auch wenn er dafür eigentlich zu erschöpft war. Am nächsten Morgen kam die Fee wieder und fragte, wie die Erfahrung war. Er antwortete: „O Gott, es war furchtbar. Ich habe meiner Frau so viel unrecht getan. Was sie leistet, ist absolut bewundernswert. Bitte, bitte, verwandle mich wieder zurück. Die Fee sagt: „Du hast Deine Lektion gelernt, also will ich Dir den Gefallen tun. Du musst allerdings noch 9 Monate warten, Du bist gestern schwanger geworden.“
Der Lehrer fragte seine Schüler: Wie hieß Goethe eigentlich mit Vornamen? Betretenes Schweigen. Da meldet sich einer aus der letzten Reihe: "Fack Ju"
Februar, der Lieblingsmonat eines jeden Ehemanns. Drei Tage lang darf er Chef im Hause sein. Am 29., 30. und am 31.
Lehrer: "Fritzchen, warum hast du deine Deutsch-Hausaufgaben nicht gemacht?"Fritzchen: "Sie haben doch gesagt, wir sollen das Haus beschreiben, in dem wir wohnen..."Lehrer: "Und? Was ist denn daran so schwierig?" Fritzchen: "Sie sind lustig! Als ich die vordere Wand im Erdgeschoss schon fast voll hatte, kam der Hausmeister und hat sich furchtbar aufgeregt!"
Sohn, Vater und Opa gönnen sich mal eine Reise in die Stadt der Liebe - Paris. Nachdem der Sohn seine ersten Erfahrungen gesammelt hat, schwärmte er von den tollen Französinnen, wie die ihr Handwerk beherrschten. Auch Vater war begeistert, wie seine Wünsche prompt bedient wurden. Dann waren sie gespannt auf Opas Urteil. Der lobte die Mädels in den höchsten Tönen und welche GEDULD die haben.
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
- Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
- Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
- Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
- Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
- Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
- Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
- Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...
Die Pille ist ein geeignetes Mittel, die Jugendkriminalität im Keim zu ersticken.
Im letzten Jahr bin ich 3 mal von der versteckten Kamera erwischt worden. Jedes Mal steckte die Polizei dahinter.
Ich war beim Schwangerschaftstest. Und, waren die Fragen schwer?
Was haben Männer ohne Beine? Erdnüsse!
Herr Doktor, ich kann keine Kinder bekommen. Das ist manchmal erblich bedingt, waren ihre Eltern auch kinderlos?
Oma und Opa leiden unter Alzheimer. Die beiden bleiben vor der Bude stehen, sagt Opa: Oma, hol uns mal zwei Eis mit Sahne aber schreib dir das auf MIT SAHNE. Oma kommt wieder mit zwei Bockwürsten. Ich hab dir das gesagt, du sollst dir das aufschreiben. Sagt sie wieso? Ja wo ist denn der Senf?
Papst und Clinton sind gestorben. Petrus schickt den Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Am nächsten Tag sagt er, ich hab mich geirrt, ihr müsst tauschen. Unterwegs treffen sich die beiden. Sagt der Papst, ich bin froh, dass ich in den Himmel komm. Ich wollte schon immer mal die Jungfrau Maria kennen lernen. Sagt Clinton, tut mir Leid, da kommst du einen Tag zu spät.
Es gab die große Umfrage, haben wir zu viele Ausländer in Deutschland. 23% haben gesagt weiss ich nicht, 12% haben gesagt mir egal und 65% haben gesagt kannst du uns sagen Frage noch einmal?
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber sitzen in der Kneipe und prahlen. Sagt der Amerikaner, ich habe 4 Kinder. Noch eins mehr und ich habe ein Baseballteam. Sagt der Deutsche, ich habe 10 Kinder. Noch eins mehr und ich habe eine Fussballteam. Sagt der Araber, ich habe 17 Frauen. Noch eine mehr und ich habe einen Golfplatz.
Alles wird mit der Zeit immer teurer außer Freibier.
Neues Gesetz: Vergewaltigung in der Ehe ist nun strafbar. Ich find's in Ordnung. Wir Männer müssen geschützt werden.
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und es gibt Volksvertreter …
Ich habe vor Kaninchen zu züchten. Verstehst du denn etwas davon? Ich nicht aber die Kaninchen!
Ich habe mir ein Senioren-Navi gekauft. Es sagt nicht nur Strecke und Ziel sondern auch, was ich da wollte.
Hinweisschild am Grundstück: Vorsicht, aufrund gestiegener Munitionspreise müssen wir leider auf Warnschüsse verzichten.
Heute mache ich ganz viel NICHTS. Das hast du doch gestern schon gemacht. Ja aber ich bin nicht fertig geworden.
Franz Beckenbauer läuft durch den Wald und trifft einen Engel. Der sagt zu ihm: "Ich habe zwei Nachrichten für Dich, eine gute und eine schlechte." Sagt der Franzl: "Zuerst die Gute!" Der Engel: "Wenn Du stirbst, darfst Du im Himmel in der Nationalelf spielen." - "Und die Schlechte?" - Am Samstag bist Du aufgestellt."
Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Inmitten der Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."